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¿Vives tu vida o la de tu pareja?
¿Te has preguntado alguna vez si estás viviendo la vida que quieres?
No es la primera vez que veo historias sin sentido, amores sacrificados desde el comienzo porque el amor no puede ser la entrega de una vida a otra persona.
Cuántas veces vemos a personas vivir la vida de otros con la ilusión de permanecer así unidos. Y es que el amor nos engaña o nos dejamos engañar, hay en nosotros un ideal que encamina a aceptar las decisiones, los gustos de la pareja aunque no coincidan con los nuestros. Con esa actitud, vamos cediendo, día a día, un pedacito de nuestra libertad, de nuestro amor, hasta quedarnos un día a cero, con las alforjas vacías y la desilusión del tiempo perdido.
Así, hay quienes saltan de relación en relación, siempre buscando alguien que les complete, alguien que les dé energía, entusiasmo, porque no son capaces por sí mismos de trabajar para conocerse, aceptarse. Un nuevo novio y nuevas aficiones, deportes de riesgo, vida nocturna, viajes, amistades... nos mimetizamos con la otra persona, dejamos de lado la vida que teníamos y vivimos apasionadamente esa relación hasta que se agota, hartos de entregarnos a un espejismo porque ese/esa no soy yo.
Te habrás dado cuenta que mi consejo como terapeuta de parejas es que tienes que ser fiel a tus propios proyectos de vida y si no los tienes, si no has sido capaz de saber qué te gusta, qué te entusiasma, es conveniente comenzar tu psicoanálisis, pues todos/as tenemos que producir nuestra propia vida.
No hay vidas compartidas, dos nunca podrán ser uno, se pueden alcanzar acuerdos, pero nunca se puede pensar y sentir al unísono. En lugar de dejarte engañar por la pasión de esa nueva relación, pregúntate ¿verdaderamente estoy viviendo mi vida?, ¿le estoy mostrando cómo soy, cómo pienso?
Si tienes miedo a la soledad, a que nadie te quiera tal y como eres, deja de regalarte de esa manera, habla con un psicoanalista, te ayudará, sí, te ayudará a que puedas darte al amor sin abandonarte. Amar es maravilloso, siempre y cuando, tú estés en esa ecuación.
No desaparezcas. Comparte tu vida. Encuentra a personas que te respeten y que quieran conocerte. El amor produce cambios en las personas, cambios que se suman a lo que ya eres, no lo olvides.
Do you live your life
or your partner`s live?
Hello, I am Helena, a couples' therapist. Do you ever wonder if you are living the live you want to
live?
Many times I see nonsense stories and love sacrificed from the beginning of a relationship because love and your life cannot be surrendered to another person.
How many times do we see people live the lives of others with the desire of staying together. And it is that love that deceives us. We tend to idealize a relationship and accept our partner's decisions and likes, that do not match ours. With that attitude, every day we loose a bit of our freedom, our love, until we reach the end, where we find ourselves disillusioned and disappointed with our lost time.
There are people who jump from relationship to relationship, always looking for someone to complete them, someone to give them energy and enthusiasm, because they are not able to work on themselves to get to know who they really are and accept themselves.
A new boyfriend and their new hobbies: extreme sports, nightlife, travel, friendship... sometimes we imitate their likes and we ignore the life that we want to live and live their likes' passionately until that relationship is exhausted. They are tired of surrendering to their partner because that is not them.
You may have noticed that my advice as a couples' therapist is for you to be true to our own life's projects. If you are not, then you have to be able to know what you like and what excites you with the help of psychoanalysis.
Two lives cannot be shared. Two can never be one. Two can never think or feel in harmony.
Ask yourself, "Am I truly living my live?" "I am, who I really am?" What are our thoughts? "Are you afraid of being alone?" Do you think, "Nobody loves me the way that I am?" Talk to a psychoanalyst. We are here to help you. Yes, I will help you to give love without abandoning yourself. Loves is wonderful, as long as YOU are in that equation.
Do not disappear. Share your life. Find a partner who respects you and who wants to meet and know you for who you are. Loves produces changes in people, and those changes add to who you already are. Don't forget that.
Las parejas en verano
Las vacaciones suponen un break necesario en el año, podemos cambiar de aires y salir de la rutina, pero tienen bastante peligro para las relaciones de pareja. Muchos no saben cómo organizar el tiempo para encontrar su espacio personal y compaginarlo con la vida en pareja.
El estrés lo dejamos en la oficina, pero también nos estresamos cuando compartimos el tiempo libre con la familia, cuando no podemos ocupar el tiempo en las cosas que nos gustan y aparecen otro tipo de obligaciones.
Todas las personas son diferentes, por eso es conveniente que nos demos la oportunidad de vivir esa diferencia. Para ello hay que estar bastante sanos, tolerarnos y eso es lo que la mayoría no puede. Tranquilo/a, no se nace sabiendo, todo se aprende.
El psicoanálisis y la terapia de pareja os va a ayudar a aprender a disfrutar de las vacaciones y del tiempo juntos sin exigiros, sin comprometeros a algo que no os apetece.
No esperéis a estar hartos para pedir ayuda, la terapia os va a ayudar a disfrutar de ese merecido descanso, os enseñará a hablar, a escuchar, a bajar los humos que se suelen mostrar en las relaciones íntimas porque, te habrás dado cuenta de la tendencia general de las personas a convertir a su pareja en su papá o su mamá. El fin de la pasión, sí. Hacemos cosas que acaban siendo lo contrario de lo que deseamos porque no nos damos cuenta de nuestras tendencias inconscientes.
Antes de estropear las vacaciones plantéate aprender a convivir, plantéate la terapia de pareja, la mejor escuela para aprender a disfrutar del amor.
¿Es importante el sexo?
Muchos han criticado al Psicoanálisis por darle especial importancia al sexo. Cuando hablamos de sexualidad es importante partir de una ampliación del concepto, nos referimos al modo en el que las personas nos relacionamos y comunicamos con otras personas, la sexualidad es todo aquello tocado por la palabra.
Lo genital forma parte imprescindible de la vida, no sólo es importante para la función reproductora, necesaria para la perpetuación de la especie, sino que produce placer, conexión con las personas y es una gran fuente de satisfacción. Pero cuando confundimos la sexualidad con lo genital, estamos reduciendo las relaciones a una pequeña parte de la vida que no siempre decidimos.
La sexualidad es compleja, no es instintiva, se va desarrollando desde nuestro nacimiento a través de las relaciones que establecemos con otras personas. Las primeras relaciones serán las familiares, en ellas adquirimos el primer modelo de hombre, mujer, padre y madre, por eso esos primeros vínculos van a ser tan importantes para todos. Nuestros primeros objetos de amor son nuestros padres, de la total dependencia del niño a sus progenitores.
A lo largo de nuestra vida hemos de ir separándonos de esas primeras figuras afectivas, ir encontrando en otras personas fuentes de interés y afecto. Parte de nuestra vida adulta serán los compañeros de trabajo, las amistades, las parejas y con ellas también se despliega nuestra sexualidad. La misma energía sexual que nos une a la pareja se desarrolla en cualquier otra relación humana, pero los fines genitales se reprimen en las relaciones sociales para que puedan desarrollarse los proyectos sociales. Esto nos hace entender por qué se enrarecen algunas relaciones, porque no aceptamos tener deseos hacia esas personas. El rechazo genera conflicto, agresividad.
Cuando aceptamos que la sexualidad es parte de nuestra vida y que nos permite disfrutar de las relaciones con otras personas, también aceptamos los límites, con todos no podremos todo. Con ciertas personas, amantes, parejas, daremos rienda suelta a nuestras tendencias, sin que por ello signifique que son relaciones más importantes que cualquier otra.
Cuando en la vida en pareja nos reprimimos la sexualidad, cuando no disfrutamos de las relaciones íntimas o tenemos alguna problemática sexual (frigidez, eyaculación precoz, impotencia, anorgasmia...) se está poniendo de manifiesto nuestra necesidad de hablar de ciertos aspectos afectivos que desconocemos. Tenemos que ir al psicoanalista para que nos pueda ayudar a conocernos y superar nuestras dificultades.
La vida sexual plena es aquella en la que nos dejamos hablar, nos dejamos hacer sin miedos, sin prejuicios, con confianza. Eso no viene dado, se produce en las relaciones. La salud en la vida sexual está determinada por la capacidad de amar y trabajar, por dar sin esperar nada a cambio, por ser generosos. Cuanto más trabajemos sobre nosotros mismos para desarrollar nuestra energía psíquica y sexual, más tendremos para compartir con nuestras parejas.
Vive y disfruta tu sexualidad. Nosotros te ayudamos.
Diagnóstico: Ruptura de pareja
Te vamos a ayudar a superar este mal trago.
Cuando se produce una separación en muchas ocasiones quedamos confundidos, perdidos y con baja autoestima.
La incertidumbre emocional y, muchas veces económica, que se produce puede afectar a tu salud y a las decisiones que ahora tienes que tomar.
Tenemos herramientas para hacerte más fácil el cambio y ayudarte a recuperar la confianza en ti mismo.
Es normal que haya una parte de ti en conflicto con otra parte, dudas e incertidumbre por el cambio. Los síntomas de malestar pueden poner de manifiesto situaciones de dependencia emocional que se han producido desde hace años, pero que no habías tenido en cuenta.
Es importante que ahora realices un trabajo sobre ti misma para producir relaciones futuras más saludables y maduras. El amor no hace sufrir.
Podemos ayudarte. Comienza una conversación que sacará lo mejor de ti.
Diagnosis: breaking up whith your partner
Quiet, we'll help overcome this situation.
When separation occurs often were confused, lost and low self-esteem.
The emotional and economic uncertainty will afect your health and the decisions you will have to make.
We have tools to make it easier to change and restore confidence in yourself.
It`s normal to have a part of you in conflicto with another part, doubts an uncertainly for change. Symptoms of discomfort reveal emotional dependence that have occurred for years, but you had not taken in account.
It is very important you work in yourself to make futures relations healthier and mature.
Love dos not suffer.
We can help you.
Start a conversation that will bring out the best in you.
Parejas homosexuales
Hablar del amor homosexual es hablar del amor, en primer lugar porque el psiquismo no entiende de diferencias genitales, sino de la atracción por otras personas que, como tú, tienen deseos.
Es por ello que ya la ciencia descubrió que se desean deseos, no objetos, por eso la vida psíquica implica que tenemos cuatro sexos: hombre, mujer, padre y madre. No nos podemos definir por nuestra apariencia genital que sólo va a determinar nuestra capacidad de proceación.
Es cierto que el amor tiene bastante que ver con la tendencia que nos impone la especie humana a unirnos a otras personas para formar familias y procrear, es algo más fuerte que nosotros mismos. Es la necesidad de la especie de seguir perpetúandose.
Pero más allá de esa tendencia filogenética, estamos las personas, nuestros intereses y nuestros deseos. Para gozar y para amar no es necesario encontrar ninguna cualidad particular en otra persona, no hace falta que sea alto, bajo, delgado o gordo, no hace falta que sea hombre o mujer, porque el amor va a depender de la producción de una nueva relación entre esas personas y las relaciones siempre se definen por los proyectos.
Homosexual sería si sólo me intereso por personas que piensan como yo, que desean lo mismo que yo. Es decir, me busco a mi mismo todo el tiempo. Por eso llamaremos relaciones homosexuales a aquellas en las cuales no toleramos las diferencias. El psicoanálisis nos ayuda a salir de ese amor narcisista que sólo se interesa por aquello que nos resulta familiar.
La heterosexualidad tiene que ver con amar lo diferente, sumar. Sabemos que es lo más complejo porque es lo que nos aleja de nosotros mismos, lo que nos divide, lo que nos sume en la incertidumbre, pero es lo más bello e interesante. Buscar y amar aquello que es diferente a mi, tolerar que alguien pueda pensar de forma diferente, compartir mi vida con alguien que tiene una vida diferente a la mía. Por eso, seais hombres o mujeres, no importa de cara al amor, lo que importa es que viváis el amor desde la diferencia, desde el respeto.
